На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину...
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?
На днях в десятку лучших анекдотов попал анекдот про тещу за компьютером и возгласом зятя "Такого вируса у меня еще не было"....
Вчера захожу домой - за компьютером Она! Теща! Ну я ей анекдот рассказал, пошутили, поулыбались...
Сегодня жена звонит из дома и спрашивает: "... Дима, что такое: System boot failed. Insert system disc to repair..."
Теперь знаю, что буду делать сегодня вечером....
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отправляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на троллейбусе остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?- спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!
Так больно я больше в жизни не тр@хался!
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа грёбаный!
В середине 80-х работала с очень забавной дамой. Как-то утром на работе она мне рассказывает потешную историю, которая произошла с ней накануне вечером (дело было зимой): "Вчера ездила к подруге в гости. Пиво, бабские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая пол-алфавита, кое-как пытаюсь объяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У ментов от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня подвезли до дома. Вот так я вчера гульнула". Хохот из нашего кабинета еще час детонировал по всем коридорам.
Лекция в мединституте. Лектор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори, что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Давно это было в мединституте. Студент один наш - Вася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива неслабо и пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Сидим смирно, никого не трогаем. Преподша не замечает нашего состояния и без задней мысли вызывает Васю - давай, мол, отвечай по теме...
Вася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося ребенка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас Расщелины Голубого Джона"...
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шкур меняли.
Был в одном универе препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
