(ЖНО – Женщина НеОбыкновенная)

Предисловие.

Перед началом работы необходимо удостовериться, что выбранная Вами особь женского пола, в противном случае, все написанное ниже просто Вам не поможет.

Эта инструкция написана для МУЖЧИН про ЖЕНЩИН.

Часть 1. Младенчество (от 0 до года).

Большого интереса не представляет, так как в этот период интерес к противоположному полу равен 0.

Часть 2. Детство (от года до 8 лет).

Меня зовут Маша, мне 6 лет. С Сидоровым мы подружились сидя на соседних горшках. Сегодня он повел себя очень странно: сильно дернул меня за косичку, оторвал у Барби руку, растоптал песочную крепость, три раза назвал меня Дурой, пытался задрать мне юбку. Наверное, он меня ненавидит.

Происходит отработка первичных навыков, таких как: стрельба глазами, примерка маминых платьев, туфлей (предпочтительно на каблуках) и всяких цацок – пецок, основы макияжа.

Следует дарить: жука в коробочке, использованный флакон от маминых духов, необдутый одуванчик.

Как заявить о своем чувстве: во время прогулки стукнуть Петю, который стукнул любимую лопаткой по голове, потом самому стукнуть любимую лопаткой по голове, возвращаясь с прогулки, взять любимую за руку, за обедом поделиться котлетой, во время тихого часа демонстративно повернуться на другой бок.

Чего делать не следует: дергать за косички (это банально), умерщвлять жука перед дарением, дарить что угодно полезное.

Часть 3. Отрочество (8 – 12 лет).

Меня зовут Маша, мне 10 лет. Отношения с Сидоровым резко ухудшились. Сегодня на уроке математики он засунул мне за шиворот таракана, я тихонько вскрикнула, учитель выгнал меня из класса (долго плакала в туалете). На уроке литературы он толкнул меня под локоть и я поставила в тетрадке большую кляксу – больше терпеть этого я не смогла и ударила его учебником по голове. Завтра мы с мамой понесем ему апельсины в больницу. Все-таки он меня ненавидит. Да, совсем забыла – на истории, со словами "дай списать!" пытался залезть мне под юбку.

Повышенный интерес к учебе, вязанию – вышиванию, к нарядам старшей сестры (особенно к ее эластичным колготкам, следствием чего являются долгие споры с мамой о срочной необходимости их купить и дальнейшей невозможности носить эти хлопчатобумажные монстры).

Следует дарить: книгу "Секреты хозяюшки", мамино кольцо (мама будет недовольна, но пусть родители сами разбираются).

Как заявить о своем чувстве: передать записочку "Иванова, я тебя люблю", а вторую, с предложением сходить в кино, сжевать и плюнуть ею в любимую в ответ на ее "Дурака".

Чего делать не следует: дарить жука в коробочке.

Часть 4. Юность (13-17 лет).

Меня Маша зовут. Мне 17 лет, ну скоро исполнится (достает зеркало из сумки, подкрашивает губы – внимательно на себя смотрит «Ну прямо вылитая Бритни», с довольной улыбкой убирает помаду в сумку).

А вот Сидоров (пауза)... Не Киану Ривз! (посмотрелась в зеркало) Да, вчера он зажал меня в раздевалке и пытался залезть под юбку. Козел!

Родители особи работают на косметику, цацки-пецки, наряды, журналы: Эль, Ес, Севентин. Интерес к особям противоположного пола носит гипертрофированный характер.

Следует дарить: постеры фильмов с участием Бреда Питта, Джонни Деппа, Леонардо ди Каприо. Кольцо (но только не мамино – фи, такое старье!).

Как заявить о своем чувстве: ворваться в кабинет русского языка и подарить три одуванчика. На глазах у директора школы разбомбить стену в столовой граффити "Иванова Зе Бест". Спрыгнуть с крыши школы с воплем "Ай лав ююююю, биииииииииииииип!!!!" В крайнем случае – опубликовать в журнале Ес валентинку "Девочка моя, я тебя люблю. Твой перец".

Примечание: ваши шансы значительно увеличатся, если предварительно сделать пластическую операцию, котороя превратит вас в одного из вышеперечисленных киноактеров.

Чего делать не следует: говорить, что шестая дырка в ухе любимой не идет. Вообще игнорировать появление шестой дырки в ухе любимой.

Часть 5. « Мои университеты» (18-25 лет).

Меня зовут Маша, мне 21 год. Сидоров совершенно меня не понимает. Вместо того, что бы все свое время посвящать мне, он постоянно работает. Мои попытки открыть ему свою душу и поделиться с ним моими рассуждениями о новых веяньях в литературе, кино и музыке, он встречает похрапываньем. Вчера я сказала ему, что так больше продолжаться не может, мне кажется, он меня не услышал – на протяжении всего разговора пытался залезть под юбку. Наверное, я его ненавижу.

Предпочитает мужчин постарше, подруг понекрасивше, подарки подороже, книжки помоднее, беседы позаумней. Резко критикует наряды мамы и старшей сестры.

Следует дарить: мобильный телефон, неиспользованный флакон духов, букеты двухметровых роз, Гуччи, Версачи, Армани, Труссарди...

Как заявить о своем чувстве: после двух лет совместной жизни прислать смску.

Чего делать не следует: три часа компостировать мозги и не проводить до дома. Три часа компостировать мозги, проводить до дома и не остаться на ночь. Три часа компостировать мозги, проводить до дома, остаться на ночь и до утра резаться в "Червячков".

Часть 6. Расцвет (25 и далее везде).

Меня зовут Мария Сидорова, я домохозяйка. Раньше я пользовалась обычным мылом, но вчера я открыла для себя Дав. Я почувствовала себя очень привлекательно и весь вечер ждала, когда Сидоров полезет мне под юбку. А он весь вечер пил пиво с друзьями в баре. Ненавижу Дав!

Повышенный интерес к детям (если есть свои - то к своим, а если нет - то к гипотетическим, которые будут, на крайний случай подойдут и чужие), у особей противоположного пола сначала смотрит на правую руку и паспорт, в магазинах предпочтение отдает продуктам и книжкам (на наряды, цацки-пецки и косметику поглядывает с легким сожалением и уверенно шагает к аптечному киоску).

Следует дарить: положительный тест на беременность.

Как заявить о своем чувстве: предложить руку и сердце. Других вызывающих доверие вариантов нет... ну, может быть, еще приехать на белом лимузине и взобраться к любимой в окно по пожарной лестнице... и тогда уже предложить руку и сердце!

Чего делать не следует (особенно если не готовы еще предложить руку и сердце): дарить книгу "Секреты хозяюшки" (неправильно поймет), дарить мамино кольцо (совсем неправильно поймет, да и мама будет недовольна), дарить набор сковородок (опасно для жизни!).